Dispărut președinte. Răspunde la numele Klaus. Declar nul!

„Persoană dispărută. Nu a mai fost văzută din 18 decembrie 2023. Răspunde la numele de Klaus Iohannis”. Anunțul a apărut pe pagina oficială de Facebook a USR. Și ca UPDATE, o precizare: „Cetățeanul din imagine nu a mai fost zărit de o bună peroadă. Agenda prezidențială notează o lună, în realitate sunt vreo 10 ani”

Îngrijorat peste măsură de dispariția prezidentului, un deputat AUR a sunat la 112. A venit Poliția cu girofarele pornite, Ambulanța, Arafat în persoană, că oamenii s-au gândit la ce e mai rău. N-au găsit nimic, parcă ar fi intrat în pământ. Atunci, un coleg de-al deputatului AUR a mers mai departe și a depus la Secția 17 de Poliție, din Capitală, o sesizare prin care reclamă dispariția cetățeanului Klaus Iohannis, cu observația că acesta cam trage pisica de coadă, nefiind prezent la activitățile curente ce-i revin conform fișei postului. „Este important de ştiut ce s-a întâmplat cu cetăţeanul Klaus Werner Iohannis (…) Dacă există probleme de sănătate care l-au împiedicat să se prezinte la locul de muncă, ele trebuie cunoscute de angajatorii săi: cetăţenii României”

Ce minte odihnită la unii, bă frate. Ce dracu le-a trecut prin cap. Să-l dea dispărut pe prezidente, să pună pe drum atâta lume… Între noi fie vorba, la cât e de mototol, ăsta nu e în stare nici să se ascundă, darămite să dispară. Adevărul a ieșit până la urmă la suprafață. Unii zic că l-ar fi sunat a treia zi de Crăciun pe nea Nicu Ciucă, șeful lui de la partid: „Nicușoare (așa îl alintă el pe nea Ciucă), să știi că pe mine mă doare gâtul și am temperatură. Nu știu cât o am, dar o am, poate confirma și Frau care mai înainte a fost lângă mine. Și transpir, cum transpiram astă-vară în vacanță!”

După ce a consultat carnețelul cu doftorii băbești, pe care l-a avut cu el și în războiul din Irak, Nicuțor a pus diagnosticul. „Măi, Iohann, e bine că te doare în gât și nu în cot sau în altă parte, că atunci ar fi fost bai că ar fi făcut ăștia bășcălie de tine. După simptome, eu cred că tu ai gâlci, caz în care te sfătuiesc să faci gargară. Stai liniștit, nu gargară de aia pe care o faci de nouă ani, ci gargară cu apă călduță și sărată. Iei o gură de apă, dai capul pe spate și faci: gâl, gâl, gâl, după care arunci apa, și iar iei o gură și tot așa. Dacă nu trece, vorbesc eu cu babă din Voluntari care știe să dea de gâlci, cu deștiu’ înmuiat în nu știu ce soluție albastră la culoare, și te pune pe picioare, una, două”

Până la urmă s-a pus pe picioare, n-a mai fost să meargă la medicul de familie și nici la doftoroaia din Voluntari. Apoi a plecat la Sibiu, că a auzit cum vecinul său (unul dintre mulții vecini pe care îi are), vrea să-și vândă casa. Nu cere mult, doar vreo 425.000 de euro. E în buricul târgului, ce vrei! S-a dus că vrea să o cumpere și pe asta, s-o adauge la colecție. Că i-ar fi zis unui apropiat de-al său: „Ambiția mea e să cumpăr toată strada pe care stau în Sibiu, iar la sfârșit de mandat să-i rog pe consilierii locali să-i schimbe numele. Că la câte am făcut eu pentru România, merit și eu măcar atât”.

Săracul om, el umbla să-și rezolve niște lucruri personale serioase și ăștia de la USR și AUR își bat joc de el. Ce ți-e și cu politica asta, domnule!

• Tweet
• Pin It